Naprapatbesök igen!

Jupp jag är förstörd igen.

Men under hela 2 veckor efter att jag va hos min naprapat David på www.naprapati.nu så va min rygg mycket bättre men sen kom det tillbaka igen fast på andra ställen. Nästan inget på samma ställe som jag hade den ”stora” låsningen sist.

Nu har det varit nån vecka som jag haft grymt ont på massa olika punkter i rygg, axlar, skuldror och nacke och david tog itu med mig i förmiddags.

En riktig ”Sadistbehandling” som han kallade det 😉

Men det va helt ok. Knak o knaster som vanligt när det gäller mig men det gick skitbra även denna gång.

Men nuuuu, NU är jag mör. Släng in mig i ugnen en timma o mitt kött kommer vara det möraste i småland det kan jag lova. HAHAHA

Satans vad det känns.

Men i morgon blir det säkerligen bättre i alla fall.

Håll tummarna att jag är ok i ryggen i alla fall lika länge som sist, de veckorna va en befrielse och är gott o väääl värt pengarna (även att jag inte har pengar) *S*

 

Va o hälsade på vännerna i eksjö efteråt och kelade med Tilde-bus.

Hade en skittrevlig stund hos dem (som ALLTID) medans gubben min va hos papsen sin.

Nu sitter jag här och vet inte hur jag ska sitta ligga eller stå för ryggen värker som jag vet inte vad….

 

Nu blire American pie-film o vin.

 

C ya

 

Riktigt kass dag idag

 

Jag och Hanna hade en pysseldejt igår (lördag) och jag vet ju med mig att jag får ont efter varje grej jag gör så det var ju inget förvånande att jag skulle må dåligt idag.

En pysseldejt är ju rena semestern för mig och det är ju så otroligt skoj att träffa folk och snacka och bara ha skoj rakt av så det väger ju upp dagarna efteråt 😉

Men idag är det extremt.

Jag kan inte ens vrida på huvudet för min nacke och rygg är helsnea. Mitt på ryggraden har jag något som ligger så extremt fel att det känns väldigt väl när man drar med fingrarna längs med ryggraden.
Nacken vet jag inte riktigt vad det är med men jag har ju haft migrn i 8 dagar så jag kan tänka mig att jag har spännt nacken osv på grund av migränen. Nu har ju migränen ÄNTLIGEN släppt tack o lov!

Men min önskan nu är att min överklagan till försäkringskassan går igenom så att jag kan ta mig råd att beställa en tid hos naprapat David i Eksjö och få min rygg och nacke genomgången för en gångs skull.

Jag skulle verkligen BEHÖVA en sådan behandling. En riktig besiktning typ.

Det va flera år sedan jag fick massage eller liknande.

Gick hon en massös en gång i månaden tidigare och det gjorde att jag orkade igenom det hela.

Jag blir ju itne smärtfri men det är en otrolig skillnad på före och efter!

Men sånt där behöver man ju inte slänga ut pengar på eller hur ?! Verkar som att försäkringskassan tycker så.

Nu har jag gått snart ett år utan pengar. Hur mänskling känner man sig? Inte alls!

Och att kroppen inte funkar alls gör ju inte att man känner sig mer mänskling eller funktionabel.

Jag känner att jag inte är så väldans långt ifrån att ge upp. Vinet på kvällarna gör att jag kan somna lite fortare, vinet gör att migränen och/eller huvudvärken lindras. Vinet har blivit ett substitut för diclofenack som jag alltid åt tidigare. 2-4 dagsdoser om dagen med diclo och ca 10st alvedon FORTE tillsammans med dessa diclofenac va det som fick mig att orka med.

Jag var tvungen att gå igenom en avgiftning när jag inte fick äta diclo längre. den avgiftningen var det värsta jag någonsin varit med om. Min kropp funkade inte under mer än en månads tid. Maken fick lyfta mig från sittande till stående, han fick leda mig till och från toaletten och in i duschen, upp för trappan till sovrummet osv. Jag klarade ingetting och vet att om jag någon gång skull äta diclofenak igen s skulle jag genast vara tillbaka igen.

Men nu är det så långt gånget att jag gladerligen skulle offra det hela bara för att få en dags smärtfritt liv.

Jag förstår inte hur jag orkar mer. Maken och våra djur och bästa vännerna är de som får mig att jobba mig vidare en dag i taget.

Kärleken från dem kan man inte nonchalera.

Jag drömmer om framtiden men framtiden känns ouppnåelig för mig. Kroppen sätter stopp för allt och det mesta.

Mina drömmar grusas och jag ser inget hopp. Ser ingen fortsättning.

Det är minut för minut som gäller. Orkar jag en minut till?

Hoppet om att det ska gå över, hoppet om att jag ska bli frisk, det lever vidare minut för minut.

Det är bara maken och bästa vännerna som tror på en framtid. Det känns så.

Jag förstår till 100 % att det är så många människor som är i min situation som inte orkar med livet längre och avslutar det. Jag har varit på den där kanten och balanserat länge och många gånger.

Nu är huvudvärken borta för nu har jag druckit tv å glas vin så nu ska jag passa på att lägga mig så jag hinner somna innan migränen kommer tillbaka.

Jag VET att jag kommer vakna med migrän om ett par timmar så jag vill bara sitta här och dricka vin hela natten så jag slipper vakna och känna den där migränen. Och nej det är inte på grund av vint jag får migrän, får det även om jag inte dricker vinet på kvällen bara så ni vet 😉 Jag dricker inte vin varje kväll även om jag skulle vilja det…

Najt yall!

Ny diagnos med posten

Va ju hos läkaren förra veckan och ville ha intyg för att försäkringkassan ska kunna lägga in mig på ”Sjukersättning i särskilda fall”.

Fick idag hem kopian och där står det friktade ordet FIBROMYALGI…

Jag vet faktiskt inte hur jag ska reagera på det.

Å ena sidan är jag överlycklig över att ha fått en diagnos på min värk å andra sidan känns fibro som nåt man inte blir bra från.

Ja mina känslor är kaos just nu. Ena stunden jätteglad och andra stunden deppig.

Det kanske har att göra med att jag inte haft pengar att plocka ut mina antidepressiva mediciner denna månaden? Varit utan dem i flera dagar nu och det märks efter bara någon dag på mig.

Nu har i alla fall kronofogden återbetalat 2400kr till oss eftersom jag inte fick pengar denna månaden men de pengarna kommer in ännu 🙁

Fan vad ekonomin drar med sig mycket skit. *suck*

Men men ja ja…..

Nu har jag i alla fall en diagnos på min värk.

Nån som också har fibro som kan berätta lite om det? Vad går att göra och vad BÖR jag göra?

O där gick denna dagen i kras…..

Tänkte att eftersom dagen idag börjat bra utan så mycket värk i kroppen så skulle jag försöka tömma altanen från vissna tomatplantor sen förra året.

Maken jobbar kväll så han kan ju inte hjälpa mig men jag har ju inte så ont idag tänkte jag och hämtade skottkärran.

Klev in på altanen och började trassla upp tomatplantorna från diverse ståltrådar o annat som jag använt för att stötta upp plantorna.

Det dammade som satan men skit samma.

Kastade ut ungefär 30 % av de plantor som stod där och klev ut för att hälla det i skottkärran o där…. kraaaaazzzz

Ja där gick ryggen åt helvete ja……

Det visste jag ju redan innan att den skulle göra men hoppet är ju det sista som lämnar en….

 

Ja då vart det ju bara att sätta sig igen dåja.

Tänkte jag skulle plocka ihop grejjer o gått ut o satt mig o pyssllat lite men jag kan verkligen inte.

Kan inte lyfta ut alla grejjer först och främst, även att det bara är två påsar och en burk men sen vet jag att jag kommer behöva gå in helt plötsligt och då vet jag att min rygg kommer va ännu värre så näääää…..

Urk….

Jag vet ju att det kommer gå åt skogen så varför ens försöka känns det som.

Irriterande att man måste tänka så.

 

O så är pengarna slut och jag måste hämta ut medicin *suck*

Fick ju inga pengar från varje arbetsförmedlingen eller försäkringskassan denna månaden så jag har inte kunnat hämta ut medicinen jag MÅSTE ha!

Orkar fan inte tänka på det ens nu så nu tar jag o gör en omgång kaffe till…..

Fy fan…..

*suck*

Hur tänker egentligen försäkringskassan när man får en vecka på sig att ordna ett läkarintyg till dem?

Jag har mått skräp och verkligen inte klarat av att ordna något sånt. Ska jag bli utesluten för att jag mår kasst och inte klarar att ordna det när man ansöker om sjukersättning för att man inte mår bra?

Har haft väldigt ont länge nu och igår fick jag migrän som hållt i sig hela jävla natten 🙁

Vaknade med huvudvärken och då vet jag att jag kan lika gärna bara vända mig om och somna för då är dagen redan totalförstörd.

Jag har haft flera dagar denna vecka som jag inte ens orkat ordna nån mat när jag ska äta. Då har jag tagit ett par riskakor istället.

Inte undra på att jag står stilla i vikt.

Usch det är så jävla irriterande alltihop så det är sjukt. Särskilt detta med FK.

Om man mår dåligt och söker sjukersättning så gör man det för att man mår dåligt och inte klarar av ”riktiga livet”.

Orkar inte ens skriva mer här nu så hej hej på er….

 

 

 

 

Fan jag vet att det var nåt mer jag skulle skriva men mitt ”komihåg” funkar inte när jag mår så här så det får väl kanske bli en uppdatering till här när jag kommer ihåg vad det va……

OMÄNSKLIGT!!!!!!!!!!!!!!

Fick idag telefon från västervik som jag haft mailkontakt med om barnlösheten.

BMI: högst 30

Ålder: Kvinnan får inte fyllt 38

SSH prov ska vara positivt

Ok.

Jag har gått ner till BMI 38 från 52 på 11 månader och nu stannat av. man gör ju det mer och mer ju längre ner man kommer i vikt.

Ju äldre man blir desto svårare är det att bli gravid och desto större chans är det att barnet blir missbildat.

Jag HAR ägglossning fortfarande.

Varför ska inte VI få bestämma om vi vill chansa?

Jag bryr mig inte för ett jota om jag blir skadad eller t o m värre. Visst att barnet kanske kan bli morderslöst men h*n skulle få en underbar pappa.

Jag VET att jag skulle klara en graviditet, jag vet oxå att jag kan bli gravid eftersom jag varit det innan äggledarna växte samman. Tyvärr gick det inte som man nu hade önskat.

Det är OMÄNSKLIGT att man inte  får välja själv.

Jag VET att allt skulle gå bra, jag känner det i mitt hjärta.

Vi vill ha vår Loke Christopher Valkyr eller Tekla Aurora Valkyria NUUUUUU!

Vill itne vänta tre år till. Vill inte chansa att jag blir för gammal och inte har ägglossning och att vår tid är förbi. Vad ska jag då leva för? Det är min sak i livet att få barn, det är det jag är född till.

Vill verkligen itne vänta in i det längsta bara för att DE säger att det är reglerna och då kanske missa chansen till ägglossningar.

Jag kunde knappt prata i telefon med Linköping, tårarna bara sprutade och det kändes som att jag åkte en bergodal bana och ner i en svart djup grotta.

Känns som att jag aldrig kommer komma upp ur grottan. Tryck över bröstet och i huvudet och mår illa.

Enda chansen är att gå till privat ivfdoktor och punga ut med 20 000-40 000kr (de har tydligen BMIregler privat oxå men högre) eller åka till danmark och göra detsamma där.

Folk säger att det måste ni ju kunna göra för ni måste ju ändå ha de pengarna när ni får barnet. Jovisst men det är inte lika lätt att få tag i de pengarna när man inte har barn. Thats it.

Nu sitter jag här i grottan och ska orka med dagen utan maken som jobbar kväll. Längtar efter honom något så fruktansvärt nu.

Ska försöka ta mig ut och hämta posten i alla fall så jag får lite syre…………..

 

 

Vill hälsa till min mormor som dog igår att hon är välkommen att besöka oss när hon vill.
Tack för alla år och för allt du gjorde när jag fick bo hos dig. <3

Hatar att bli utnyttjad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vi har ju båda skulder hos kronofogden som är straffet för att man var ung och dum.

Det har rullat på och är nu uppe i ca 200 000 för maken och ca 100 000 för mig.

Mer än 50% av alla dessa skulder är enbart räntor, avgifter och liknande.

Igår åkte maken till kronofogden för att få en FULLSTÄNDIG redovisning på vart pengarna de drar för oss går.

Varje löning drar de nästan 10 000kr för maken på hans lön.

Continue reading